Посмотрела сегодня чудесный фильм - "Последний герой" (реж. Учитель), фильм 90-го или 91-го года, но сейчас показывают в кинотеатрах. Очень лёгкий и светлый фильм, много где хотелось плакать. Жена, рдители, фанаты... "Цой жив", " Витя, мы с тобой", песни и воспоминания... и эпоха.

Когда экран погас, зал молча встал и молча вышел.

Сестра живёт в соседней общаге. Идёт на общую кухню готовить жрать. Там горит кастрюля. Сестра из лучших побуждений хочет кастрюлю выключить, снимает крышку, чтобы посмотреть, что там. И тут - о сюрприз! - кастрюля взрывается! Сестре повезло, что она не успела наклониться.

Поехать пёзды всему этажу пообрывать, чтоли?

какого чёрта у меня записи без заголовков? загордилась, чтоли?

Знаете, быть интровертом иногда так чертовски трудно! Только входишь в ритм, привыкаешь к новым обстоятельствам, и на тебе - пошли мысли: а какая я теперь?

Хуёвая нехорошая ты теперь, А.Д. (прим. автора)

Я, вобщем-то, к тому, что я опять собой недовольна. Истеричная стала, и дело вовсе не в усталости, а в восприятии и реакции. Истерично-злая, вот как. А мне надо быть просто злой. Пора успокаиваться. Сама-то истеричных людей терпеть не могу. Надо постараться реагировать на людей спокойно. То, что я первым делом ищу в людях плохое, - это я осознааю и понимаю, но вот с реакцией... считать, чтоли, до десяти, прежде чем делать или говорить? Вобщем, в процессе.

Посралась очередной раз с КК. Эта сучка меня регулярно вгоняет в ступор. Так и треснула бы по еблищу, только жалко дуры. Ибо не ведает, что творит. Почему все опять бросаются навязывать мне свои гениальные идеи, как сделать мой быт лучше, а, блядь? Не разговариваем уже сутки, и пока желания не возникает. ПОтому что мои шутки имеют успех и непосредственно у меня самой.

Была тут на днях на католическом богослужении, пели там с хором. Выползла я оттуда откровенно замученная, задолбал меня этот священник своими разговорами за жизнь. Такое ощущение, что влезла в чужую жизнь. Ууууужас. Не пойду больше никогда.

И очень хочется в свою моленную; душевно постояла на панихиде по бабушке. Ещё хочу. Душа просит.

Сегодня, кстати, выложила в аптеке 5 с лишним латов, чисто для успокоения души. Вот так лекарства и расходятся. Взяла эхинацею, чего и вам всем желаю, бо аццкое зелье.

Во-первых, была закрыта половина зала, и концерт выглядел весьма по-домашнему. Мало играла группа на разогреве (песен 6). Тогда 40 минут мы ждали, пока малыш Брайан настроит себе сцену. Появился эффектно, да и вообще весь концерт выглядел как маленький театр - Мэнсон регулярно, к каждой песне нацеплял какой-нибудь новый атрибут. Всё было в порядке вещей - плевался пивом, швырял микрофоны (неудивительно, что они у него в середине концерта отказали), корчил рожи, уходил в себя. Выглядел он, тем не менее, как-то... расстроенным.

В зале, конечно, давка, нормально потусить нельзя было. Но всё-таки я теперь знаю, что он настоящий. Хотя я представляла его более костлявым, а он даже слегка подкачанный. Там такие ручки, мм! К работе можно приставить. Ну, группа его тоже как всегда мила.

Очень порадовали старые хиты. Особенно приятным сюрпризом была Coma White. Я бы не сказала, что присутствовали какие-то особенные спецеффекты, но посмотреть было интересно. Как говорится, хорошо русский баня, следующий год ещё пойду. Люди говорят, что в Таллине было лучше, а мне как в первый раз, то и весело. Сейчас только начинаю понимать, что хорошо. Здорово даже, я всегда хотела увидеть его вживую, больше мнре этот концерт не за фигом был.

Сейчас смотрю видео в ютубе и думаю: боже, час назад я видела этого человека в пятнадцати метрах от себя. Не хочется идти спать, наутро пропадёт волшебство.

Выходные были эмоциональные очень, в позитивном смысле. Через полчаса выезжаю на концерт Менсона, отчёт опосля.

Протяни мне, сука, руку,
Обогрей и обмани.
Я прошу тебя как друга:
Руку, сука, протяни! (с)

Хочется написать вот что-то такое щемящее, чтоб дети визжали, женщины тайком утирали слёзы, а мужчины бледнели и склонялись над унитазами. Может быть потому что в моих мирах сейчас происходят очень и очень эмоциональные вещи. Но напишу я о радости в быту.

А именно: завтра пятые и шестые классы вывозят в какой-то там лес, чтобы отпраздновать день Лачплесиса. Больщей радостью может стать, разве, карантин от простого гриппа (коим уже наслаждается школа моей мамы). Это значит, что у меня завтра будет только мелкота, и я успею проверить работы шестым. По мне так всех этих детей могут оставить прям там в этом болоте, и иже с ними.

А ещё завтра намечается зарплата, что тоже добавляет сиропа в моё жалкое существование, влекомое изо дня в день.

А вот и сам Лачплесис

Ведёт урок анлийского у 7-го класса. Всё нормально, все работают. Вдруг один малец встаёт с места, врубает радио, настраивает классическую волну, кружится на месте и заявляет: "Душа просит балета!"

На следующем уроке он вышел вперёд и пел партизанские песни.

А в моей школе первоклассник избил пятиклассника и требовал у него денег.

Наконец-то пришла суббота! Мои дни летят в такой агонии, что я не замечаю их. А суббота пролетает как сатанинская бабочка, и вот опять понедельник, 7 утра, я еду на работу. Брр. Стынет в жилах кровь, когда я об этом думаю.

Я опять придумала себе жизнь! Это здорово, мой сон будет сладок.

Хелоуин был в стиле эмо. Повеселились мы с КК ненашутку.
( SO emo )

У вас, гражданин, - начала она, не особо задаваясь вопросом, гражданином какой административно-территориальной единицы может быть Дьявол. - У вас, гражданин, рога видны. Неэстетично это. До неприличия неэстетично. (с)

В этом году к Хелоуину готовлюсь зяранее. Мы с КК решили устроить эмо-Хелоуин и поприкалываться. А пока что купила вот такой чизный аксессуар. (Кто ж меня повеселит, если сама себя не повеселю?)

А удивили меня тем, что я (ничтожное насекомое) выбрана печататься в антологии "Русская поэзия начала 21 века в Латгалии". Надо в срочном порядке подготовить бумаги.

Какое-то мелкое ничтожество меня опять прокляло! Сегодня я
1)в столовой вывернула на себя тарелку еды (прямо перед уроком невменяемого 5б, кой ржал полурока с моих мокрых штанов),
2) написала замечание в дневник не тому ребёнку,
3) объездила весь город, но не нашла семинар, накотором должна была присутствовать,
4) два раза пролила суп.

Или это последствия удачного шоппинга? Типа, всё в природе должно быть в равновесии?

Сегодня в честь полученной зарплаты пронесась по магазинам. Мой девственный мозг выдерживает не больше двух часов шоппинга, сегодня полтора, но, надо сказать, день был удачный. Лучший отхваченный кусок - эмогалстук. Абассака! Продолжаем нефорить. теперь требуется блузка под эту красоту. Ггах)

За две недели прочитала уже три книги Сумерек. Сейчас на 302ой странице четвёртой книги. Чернуха! Такой чернухи я давно не читала, это похлеще санта-барбары. Психоделия, блин, чесслово.

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие одно, но оно строго обязательно - создать такую же запись у себя и ответить всем желающим. А иначе будет нечестно :)
Примечание №1: Если Вы не хотите, что другие знали, что я о Вас думаю, могу скрыть свой ответ или отправить его личным сообщением. Условия это, естественно, не отменяет.
Примечание №2: "Всё" - это в разумных пределах, конечно. Есть такие люди, о которых могу трактат многостраничный написать, и после этого всё равно останется что сказать. В общем, без фанатизма (с)

Из дома возвращаюсь, как повелось в последнее время, как с полигона. Стояла в магазине перед поездкой к папе - ноги подкашивались. Выжрала всю валерьянку. Но я вернулась живой.

Кто-то посчитал бы новый поворот событий победой, но всё ещё впереди. Если там впереди вообще что-то будет.

Ояебу, гуляла вечерком по Риге, на каждом углу киоск (!!!), где продают травоподобную субстанцию, выдаваемую за табак определённого сорта. Такое ощущение, что я пропустила какой-то легалайз.

Какими-то адскими мотивами и удачами скачала все четыре книги Twilight. Книги на редкость мерзкие, такое ощущение, что читаю себя. Вай! Мурашки по коже бегут, но интересно. Я вообще люблю сказки, и тем более похожие на мою игру.

В этом году тема ночи науки была - космос.

Когда мне в голову приходит мысль типа "Я не хочу жить ЗДЕСЬ. Я не хочу жить С НИМИ. Я не хочу жить ТАК.", мне становится как-то мазохистически радостно. Пожалуй от того, что я вновь и вновь осознаю - ничего не изменилось. Да, я стала толерантней, но не одной из них. Всё точно так же. Ура! С чем себя и поздравляю, жму торжественно руку.

Блядь, у меня сейчас начнётся identity crisis! Я расстроена, потому что осознаю, что не делаю сейчас в жизни ничего из того что даёт мне кайф. То есть, я не попадаю ни на хор, ни куда-либо ещё. Честное слово (сейчас не ржать!), у меня в жизненных планах ещё поступить в технарь на повара, электрика и автомеханика! Автомеханик вообще на первом месте, а я вместо этого хожу в эту дебильную магистратуру! В это время я могла бы патсись хотя бы на курсах ещё какого-нибудь иностранного языка! Теперь полтора года я буду вот так вот мучаться. Нахренища, спрашивается? А затем, что бумажка "не помешает"!